Šale

7 minutno branje Objavljeno:

Znanstvene in ostale šale


Zadnjič sem se nasmejala ob branju šal na internetu, zato sem se odločila, da jih bom nekaj delila z vami. Več si jih lahko preberete tukaj, v slovenščini pa še tukaj. Pravijo, da tisti ki jih razume verjetno nima prijateljev:D


Einstein, Newton in Pascal se igrajo skrivalnice.

Na vrsti je Einstein. Zamiži in šteje do deset. Pascal steče in se skrije. Newton nariše pred Einsteinom na tla kvadrat s stranico 1meter in stopi na sredino kvadrata. Einstein prešteje do deset, odpre oči, zagleda Newtona pred sabo in reče: “Newton! Našel sem te!” Newton se nasmeje in reče: “Nisi našel mene, ampak Newtona na kvadratem metru. Našel si Pascala!”


Matematik poje obilen obrok in reče: \(\sqrt{-\frac{1}{64}}\) /*Namig: Odgovori v angleščini*/


Trije logiki sedijo v restavraciji. Natakarica vpraša: Boste vsi kavo?

Prvi logik: “Ne vem.”

Drugi logik: “Ne vem.”

Tretji logik: “Da.”


Heisenberg je prehitro vozil po cesti. Policaj ga ustavi in mu reče: “Veste kako hitro ste vozili?”

Heisenberg odgovori: “Ne, ampak vem kje sem bil.”

Policaj reče: “Vozili ste 160 km/h.”

Heisenberg odgovori: “Super, zdaj pa ne vem kje sem.”


Sto kilopascalov gre v bar.


Schrödingerjeva mačka gre v bar. In ne gre.


Zakaj inžinirji zamenjujejo Haloween in Božič?

Ker je Oct 31= Dec 25


Matematik, fizik in inžinir opravljajo zadnji test za službo. Vprašanje je: “Koliko je ena plus ena?”

Matematik prosi za list papirja, se vrne dve uri kasneje in reče: “Dokazal sem, da je rezultat naravno število.”

Fizik preveri paralaxo in kvantne tabele in reče: “Rezultat je med 1,9999999999 in 2,0000000001.”

Inžinir hitro reče: “To je enostavno. Rezultat je dva … ne, naj bo raje tri, za ziher.”


Neskončno število matematikov pride v bar. Natakar: “Kaj boste pili?”

Prvi matematik: “Pol piva.”

Drugi matematik: “Četrt piva.”

Tretji matematik: “Osmino piva.”

Četrti matematik: “Šestnajstino piva.”

Natakar: “Dobro je poznati svojo limito, fantje.” in jim natoči kozarec piva.


Na računsko zabavo so povabljene vse funkcije. ln(x) je pogovarja s par trigonometričnimi funkcijami, ko zagleda svojo kolegico \(e^x\), ki osamljena sedi v kotu.

ln(x): “Kaj je narobe \(e^x\)?”

\(e^x\): “Tako sem osamljena!”

ln(x): “Pojdi se malo integrirat z gužvo.”

\(e^x\) pogleda in zajoče: “Ne bo nič drugače!”


Ni fer. Rezultat si spremenil z opazovanjem(merjenjem)! (Futurama)


Inžinir in fizik letita z balonom in se izgubita. Medtem ko poskuša fizik, s pomočjo Sonca določiti koliko časa še imata za najti pomoč pred nočjo, inžinir zakriči:

“Hej! Kje smo?” Čez nekaj trenutkov zaslišita odmev: “Sta v balonu.” Fizik komentira: “To je bil sigurno matematik.” Inžinir: “Zakaj?” Matematik: “Ker je bil odgovor hkrati točen in povsem neuporaben.”


Logikova žena rojeva. Takoj po porodu da zdravnik otroka očetu v naročje.

Žena nepotrpežljivo vpraša: “No, je fantek ali punčka?”

Logik odvrne: “Da.”


Kmetu lisice pokončavajo kure. Svojega kolega fizika prosi za pomoč pri iskanju rešitve. Fizik en dan razmišlja in odgovori: “Našel sem rešitev za tvoj problem, vendar bo deloval le za sferične, homogene kure v vakuumu.”


Da bi razumel rekurzijo, moraš najprej razumeti rekurzijo.


“Si slišal, da so človeka ohladili na absolutno ničlo?”

Odgovor: “Ja, zdaj je 0K.”


Biolog, kemik in statistik so na lovu. Biolog strelja na srno in zgreši za pet metrov levo. Kemik strelja in zgreši za pet metrov desno. Statistik se zadere: “Zadeli smo jo!”


Dve mucki sta na strmi strehi. Katera prej zdrsne? Tista, ki ima nižji mew.


Skupina matematikov je na seminarju. Med nočjo zagori v sobi enega izmed matematikov. Hitro iztrga strani iz svojega zvezka in jih vzge enega za drugim. Steče po hotelu z gorečimi listi in jih potisne pod vrata ostalim matematikov. Ko stavba pogori do tal, vprašjo gasilci matematike: “Kako to, da se je ogenj tako hitro razširil?” matematik odgovori: “Sem mislil, da če bom problem porazdelil, bomo prišli do rešitve hitreje.”


Matematika, fizika in inžinirja so vprašali po volumnu rdeče gumijaste žogice.

Fizik je potopil žogico v vodo in določil volumen žogice s pomočjo volumna izpodrinjene tekočine.

Matematik je izmeril diameter žogice in izračunal volumen.

Inžinir je pogledal v svojo tabelo s podatki za rdečo gumijasto žogico.


Matematik in inžinir sta sodelovala v eksperimentu. Oba so postavili v sobo. Na drugem koncu sobe je na postelji ležala ženska. Navodila eksperimanta so bila, naj se vsakih 30 s približajo ženski za polovico razdalje od njih do nje. Matematik: “To nima smisla!” in odvihra proti vratom. Inžinir se odloči nadaljevati z eksperimentom. Med potjo ven, ga matematik pobara: “Mar ne vidiš, da je ne boš nikoli dosegel?” Inžinir odvrne: “Pa kaj! Približki bodo kmalu dovolj dobri.”


Matematik, biolog in fizik sedijo v uličnem baru ter opazujejo ljudi, ki prihajajo in odhajajo iz hiše nasproti bara. Najprej vidijo dve osebi vstopiti v hišo, čez nekaj časa pa tri osebe oditi iz hiše.

Fizik: “Meritev ni bila natančna.”

Biolog: “Razmnožili so se.”

Matematik: “Če sedaj vstopi natanko ena oseba, bo hiša ponovno prazna.”


Helij pride v bar. Barman mu pove: “Žlahtnim plinom ne strežemo!”. Helij ne reagira.



[Pa še par šal, ki bi s prevodom izgubile smisel:]


A Photon checks into a hotel and the bellhop asks him if he has any luggage.

The Photon replies “No I’m traveling light.”


Aleph-null bottles of beer on the wall,
Aleph-null bottles of beer,
Take one down, and pass it around,
Aleph-null bottles of beer on the wall.


The programmer’s wife tells him: “Run to the store and pick up a loaf of bread.

If they have eggs, get a dozen.”

The programmer comes home with 12 loaves of bread.


A programmers wife sends him to the store and says “get some bread, and while you’re there pick up some eggs” The programmer never came back.


A German walks into a bar and asks for a martini. The bartender asks “dry?”, he replies “nein, just one”


Angela Merkel arrives at Passport Control at Paris airport.

“Nationality?” asks the immigration officer.

“German,” she replies.

“Occupation?”

“No, just here for a few days.”


Why was six afraid of seven?

Because seven eight nine.


Two chemists walk into a bar. The first says, “Can I have a glass of H2O.”

The second chemist says “Can I have a glass of water too.”

The first chemist broke down in tears - his assassination attempt had failed.


A Higgs Boson walks into a church and the priest says “we don’t allow Higgs Bosons in here”.

The Higgs Boson then replies “but without me, how could you have mass?”


There are 10 kinds of people in the world, those who understand binary and those who don’t.


The opposite of KISS (Keep It Simple Stupid) is KICKME (Keep It Complicated Keep Me Employed).


Be Rational Get Real


atoms



[Šale na račun M$ in njegovih uporabnikov:]

Osebno mi je vseeno kateri OS človek uporablja, da mu le dobro služi in je zadovoljen z njim. Ker pa sem, zaradi uborabe Linux-a, nenehno napadena s strani enega kolega, Windows upoabnika, sem se odločila, da zberem spodnje šale. Sama venomer polušam šale v stilu: Vim uporabljam že 20 let, saj ne vem kako naj ga zaprem in podobno. Torej, spodnje šale posvečam tebi, Mr. Windows:

“Windows is like the faint smell of piss in a subway: it’s there, and there’s nothing you can do about it.” - Charlie Br


Computers are like air-conditioners, they stop working properly when you open Windows.


The box said ‘Requires Windows 95 or better’. So I installed LINUX.


People say that if you play Microsoft CD’s backwards, you hear satanic things, but that’s nothing, because if you play them forwards, they install Windows.


Windows had detected you do not have a keyboard. Press ‘F9″ to continue.


MICROSOFT = Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers


In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?


Use The Best …

Linux for Servers

Mac for Graphics

Palm for Mobility

Windows for Solitaire


A Windows user spends 13 of his life sleeping, 13 working, 13 waiting.


What is Multitasking in Windows?

Repairing several things at once!


“...Unix, MS-DOS, and Windows NT (also known as the Good, the Bad, and the Ugly).” (By Matt Welsh)


Naw, I think Microsoft’s biggest contribution to all this was the Comic Sans font.


It says “My Computer” ‘cause Bill thinks putting MS software on it makes it his.


Microsoft broke Volkswagen’s world record: Volkswagen only made 22 million bugs!


Have you reinstalled your Windows today?


How do you fix all Windows bugs at once?

mke2fs /dev/sda1

deltree /y \


Microsoft is to Software as McDonalds is to Cuisine.


“Windows isn’t a virus, viruses do something.”


Sadly, by that time the whole universe will be running Windows 2540, or something like that. 99.99% of the energy of the universe will have been listed by Microsoft by that point, and they’ll want more! -Seth Lloyd


EOF